Bancuri

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No! Ia, ca iara l-am batut…
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

———————————————————————————————————————————

De ce se reguleaza hipopotamii in apa? Pentru ca e greu sa umezesti o pizda de 30 de kilograme!
———————————————————————————————————————————

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am
taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in
fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si
o pun pe celalt umar…

Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si
i-am dat la buci pana dimineatza…

———————————————————————————————————————————

Cioc-Cioc!

-Cine este?

-Marean.

-Care “Marean”?

-Care este!
———————————————————————————————————————————

15 vinovaţi pentru că Dinamo n-a luat titlul

1. Nicolae Guţă. Pentru că-şi prelungea programul atunci cînd Tamaş apărea prin localuri.

2. Bambooo. Pentru că nu şi-a amînat deschiderea pînă în 2010.

3. Johnnie Walker. Pentru că n-a avut de lucru.

4. Sexy Brăileanca. Pentru că le răspundea la telefon.

5. Dan Diaconescu. Pentru că a exagerat cu Elodia.

6. Dorin Goian. Pentru că nu l-a sfătuit pe Lucian să se apuce de VOLEI.

7. DNA -ul. Pentru că l-a timorat pe Cristi Borcea.

8. Chuck Norris. Pentru că n-a acceptat transferul în Groapă.

9. Ajax Amsterdam. Pentru că l-a cedat pe Mitea.

10. N’Doye. Pentru că a creat nervozitate în vestiar.

11. Ion Danciu. Pentru că s-a retras din activitate.

12. Dan Petrescu. Pentru că nu s-a apucat de impresariat.

13. Dumnezeu. Pentru că nu bate cu parul.

14. UEFA. Pentru că nu le-a admis cererea de a juca în 15.

15. Răzvan Lucescu. Pentru că s-a născut.
———————————————————————————————————————————

Tampax de la Mosu’

Un baietel intreaba o fetita:
- Ce-i vrei de la Mos Craciun?
- O papusa Barbie. Tu?
- Eu vreau un Tampax
- Tampax? Ce e asta?
- Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei… fara ca nimeni sa-si dea seama!
———————————————————————————————————————————

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
> R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
———————————————————————————————————————————

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este
> gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
> Astia striga de sus:
> -Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
> Iar alpinistul din prapastie:
> -Nu donez nimic!….
———————————————————————————————————————————
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.

- Vai, Doamne, vaaaai!

- Stai lejer, am venit dupa hamster!
-----------------------------------------------
Criza economica
Care este definiţia optimismului?
Un bancher care calcă cinci cămăşi duminică seara.

Ce spune un manager de investiţii atunci când nu mai are fonduri de administrat?
Doriţi şi cartofi prăjiţi, domnule?

Mark Twain în faţa graficelor: “Octombrie este una dintre lunile deosebit de periculoase pentru speculaţii bursiere. Celelalte sunt iulie, ianuarie, septembrie, aprilie, noiembrie, mai, martie, iunie, decembrie, august şi
februarie
———————————————————————————————————————————

Ce vor femeile de la barbati

Bărbaţii poate că nu vor înţelege niciodată ce vor femeile de la ei. Asta pentru că dorinţele reprezentantelor sexului frumos se schimbă de la o zi la alta. Totuşi, se pot distinge anumite doleanţe grupate pe categorii de vârstă, din zece în zece ani, începând cu o listă iniţială la 25 de ani şi terminând cu alta revizuită, la 75 de ani.

Ce vor femeile de la bărbaţi

LISTA INIŢIALĂ (25 DE ANI)
1. Să fie frumos
2. Să aibă succes financiar
3. Să asculte cu atenţie
4. Să aibă simţul umorului
5. Să fie în bună formă fizică
6. Să se îmbrace elegant
7. Să aprecieze lucrurile fine
8. Să fie plin de surprize plăcute
9. Să fie un amant grozav
10. Să o iubească.

LISTA REVIZUITĂ (35 DE ANI)
1. Să fie drăguţ (de preferinţă cu păr pe cap)
2. Să deschida uşa, să ţină scaunul la masă
3. Să aibă suficienţi bani pentru o cină placută
4. Să asculte mai mult decât vorbeşte
5. Să râdă la glumele ei
6. Să aducă cumpărăturile din piaţă
7. Să aibă cel puţin o cravată şi o pereche de şosete curate
8. Să îi placă mâncarea gătită acasă, să-i facă ei ceai
9. Să îşi amintească onomasticile şi aniversările
10. Să fie romantic măcar o dată pe săptămână
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (45 DE ANI)
1. Să nu fie prea urât (merge şi dacă e chel)
2. Să nu pornească maşina până nu se urcă şi ea
3. Îi pasează ei de bunăvoie telecomanda
4. Să dea din cap când vorbeşte ea (vertical bineînţeles)
5. Să-şi amintească replicile la bancuri
6. Să fie în formă destul de bună încât să poată muta mobila din când în când
7. Să poarte o cămaşă care să-i ascundă burta
8. Să fie încă de acord să-i viziteze pe părinţii ei
9. Să lase jos capacul de la toaletă
10. Să se bărbierească în majoritatea weekend-urilor.
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (55 DE ANI)
1. Să-şi smulgă pilozităţile nazale
2. Să nu se scarpine şi să nu râgâie în public
3. Să nu împrumute bani prea des
4. Să nu adoarmă când vorbeşte ea
5. Să nu repete acelaşi banc de prea multe ori
6. Să fie forma fizică suficient de bună încat să se poată da jos de pe canapea măcar în weekend
7. Să poarte în majoritatea timpului şosete ce se potrivesc una cu alta
8. Să aprecieze o cină în doi, fie chiar şi în faţa tv-ului
9. Să rosteasca mai mult de trei vorbe când răspunde la telefon rudelor ei
10. Să se bărbierească macar în unele week-end-uri
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (65 DE ANI)
1. Să-şi amintească unde e baia
2. Să-şi amintească să iasă din baie
3. Să nu necesite prea mulţi bani pentru medicamente
4. Să nu sforăie prea tare când doarme
5. Să-şi amintească de ce râde
6. Să fie într-o formă destul de bună pentru a sta în picioare nesusţinut
7. Să-şi aducă aminte să se îmbrace (cu hainele lui)
8. Să-i placă mâncărurile uşoare
9. Să-şi amintească unde şi-a lăsat dinţii
10. Să-şi amintească că e week-end.
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (75 DE ANI)
1. Să respire
2. Să nimerească toaleta în majoritatea cazurilor
3. Încă să o mai iubească.
———————————————————————————————————————————

Feminism

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?

Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat,

se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva

ce poate sa insemne o chemare tandra ?

Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?

Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?

Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod

egal sarcinile cu femeile ?

Noi gatim – ei mananca;

noi curatam – ei fac mizerie;

noi lucram din greu – ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe

plaja ?

Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la

viitor ?

Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi

un bec ?

De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la

bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in

jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?

Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o

relatie ?

Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l

poate spune un barbat ?

Asa cum zice nevasta mea…

12. ! De ce bancurile cu blonde sunt asa de

tampite ?

Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai

apoi femeia ?

Pentru ca inainte sa realizezi capodopera

trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub

numele de Vaduva neagra isi omoara masculul

dupa implinirea actului sexual ?

Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se

joaca pe iarba artificiala ?

Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la

fazele sportive ?

Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a

intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de

spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?

Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe

care e directia cea buna.

———————————————————————————————————————————

Culmea răbdării: să fii român.
Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
Culmea răbdării: să sui o femeie în copac şi să aştepţi pînă îi cîntă păsărica.
Culmea foamei: să mănînci piept de pui şi să-ţi rămînă sutienul între dinţi.
Culmea perversiunii: să sugi p**a cu paiul.
Culmea răbdării: să îi sufli unui ţap pe p**ă pînă i se îndreaptă coarnele.
Care este culmea încrederii în oameni? Să-i dai m**e unei canibale.

———————————————————————————————————————————

De prin corporatii

Patronul. De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. Copos, Becali, Voiculescu au corespondenţi la un nivel mai mic peste tot în România. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi conducă businessul.

Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200€ pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul “lasă bă că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300€ rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200€. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.

Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu “dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, ”sunt clienţii mei”.

Contabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile.

Fetele de la Marketing/PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!

IT-ul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.

Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.

Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.

Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale lui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing. Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.

———————————————————————————————————————————

Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da? Nu foarte încântata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:
- Ah, tata, tu erai ?
- Amalia! Tu … fumezi ?!

———————————————————————————————————————————

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Bine, atunci nu me duc.

———————————————————————————————————————————

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre
gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au
inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade
de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica
Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

———————————————————————————————————————————

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me.
– Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
– Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

———————————————————————————————————————————

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in
fuga:
– Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasa la el in plata Domnului, spune ca e aici de 2000 de ani si nu stie
unde e gara?

———————————————————————————————————————————

Judecatorul catre martor:
– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o
poate bate singur…

———————————————————————————————————————————

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta
invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc,
cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe
moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii
trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
– YEESSSSSSS!

———————————————————————————————————————————

Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa
prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe
drum Maria:
– Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai
pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria… si plecara iar la drum. Dupa
10 minute Maria:
– Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
– Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
– Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
– Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
– Auzi fa Marie… da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

———————————————————————————————————————————

Ion la Maria:
– Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
– Ma, da nu se poate!
– De ce?
– Ca io-s lesbi!
– LESBI! Da’ aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
– Da.
– Io cu aia m-as culca!
Sta Ion…. mai sta… (se scarpina in cap) si zice:
– Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

———————————————————————————————————————————

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar
fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face…Se intoarce peste
7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am
dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria,
a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!

———————————————————————————————————————————

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
– Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
– Sa stii ca sunt geloasa.
– Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

———————————————————————————————————————————

– Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
– Zi, Ioane, si asa oi face!
– Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand
or creste mari.
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
– Pai tocmai de-aia…

———————————————————————————————————————————

Ea catre el:
– Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea” !
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

———————————————————————————————————————————

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat
si la fel a fost si sotia lui.
Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a
inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si
sotiei ca singura solutie ar fi o operatie..
Sotia intreba ingrijorata:
− Si cat timp va trebui sa poarte carje?
− Dar cine a zis ceva de carje?!
− Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

———————————————————————————————————————————

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie
mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
− Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa
aprind o tigara pe strada…
− Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg
la servici…

———————————————————————————————————————————

Un barbat se apropie de o f.f. frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune:
− Mi-am pierdut nevasta aici in magazin… Poti sa stai si sa
vorbesti cu mine cateva minute?
Tipa, uitandu-se in jur:
− Dar de ce cu mine?
− Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai
tai, nevasta-mea apare brusc langa mine

———————————————————————————————————————————

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
− Ce faci? o intreaba mama.
− Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata,
asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si
primeste aceeasi explicatie.
A treia zi,intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla
de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata, il intreaba:
− Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
− Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

———————————————————————————————————————————

Un american si un rus se lauda:
Americanul:
− La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il
scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
− La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram
dar mai in soapta…. aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
− Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne
dam pantalonii jos…

———————————————————————————————————————————

Tariceanu, Stolojan si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau
toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru
ceasuri de cãautare sterila, Tariceanu da peste Basescu, care-si
frigea tacticos un gratar.
− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat.
Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Stolojan asta, vreau sa-
ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
− Nu-i nimic, nu-ti place, nu manînci!

———————————————————————————————————————————

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de
fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

———————————————————————————————————-

Daca e sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are 3 mari
probleme:
matreata, cariile si ciclul menstrual…

———————————————————————————————————-

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din 2
motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

———————————————————————————————————-

O mama isi dojeneste fiul:
-Aha!, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…… ……Bina ma, atunci da la
facultate…..sa ajungem de rasul blocului!!!!….

———————————————————————————————————-

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand ne vom casatorim, vom avea 2 copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .

———————————————————————————————————-

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

———————————————————————————————————-

Proverb canibal: “In orice om exista o parte buna”

———————————————————————————————————-

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
- …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii!…

———————————————————————————————————-

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o
blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce ai in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina!

———————————————————————————————————-

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

———————————————————————————————————-

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe
american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o
arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

———————————————————————————————————-

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru

———————————————————————————————————-

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: – Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.