vreau bere rece - escorte, dame de companie, curve, CIM, GFE, CIF

Bunica batausa :)

2009-09-16T22:24:00.001+03:00

O fi bunica lui Catalin Zmarandescu?

Sexul ideal dureaza intre 3 si 30 de minte

2009-09-12T10:13:00.000+03:00

Durata ideală a unui act sexual este între 3 şi 13 minute, sunt de părere cercetătorii canadieni şi americani, care au realizat un studiu pe un eşantion de 1.500 de cupluri. În plus, durata medie a unei partide de amor este de 7,3 minute, apreciază specialiştii după o lună de cercetări. Continuarea aici

Commenturi hi5 si Netlog

2009-08-08T09:09:00.003+03:00

De ce sunt copii topiti dupa commenturi? Primesti ceva daca ai cele mai multe commenturi?
Sa-mi explice si mie cineva ce senzatie are dupa ce a accesat contul de hi5 sau netlog si a gasit commenturi noi.

gaby says:
Posted Aug 7 4:57 PM

arati super :*:>

gaby says:
Posted Aug 7 4:56 PM

mmmm :>:>:>

Pisitau says:
Posted Aug 7 12:40 PM

mumoasa foc........

Iuly says:
Posted Aug 7 11:51 AM

ffff dragutza

Sety says:
Posted Aug 6 9:07 PM

joliii

bogdan™ says:
Posted Aug 6 7:43 PM

superba :X

Bia ׃x says:
Posted Aug 6 6:58 PM

frumoasa ;;) :*

Companie intima, escorta :P

2009-08-06T19:26:00.004+03:00

Am intalnit-o si pe asta. Cautand pe un site de anunturi, am gasit la sectiunea matrimoniale, aceasta tipa. Nu am nimic cu femeile grase si urate, dar ma intreb ce nebun ar putea sa-i ofere acestei epave 120RON? Ore a mai avut vreun client de vreo 3 ani incoace? Daca da, mi-ar placea sa-l cunosc si eu pe nebunul ala... =))

Iata cum suna anuntul ei: FEMEIE matura, curata si discreta, 40 ani, blonda cu ochii caprui, pasionala si tandra, care stie sa faca dragoste, ador cunnilingusul si 69, daca doresti sa fii alintat si rasfatat intr-un cadru intim si discret.
Telefon: 0732.724.105
Pret: 120RON

Ma gandesc ca ca nici daca mi-ar oferi 1200RON nu as putea macar sa o ating.

Berea de la mare...

2009-06-11T22:10:00.008+03:00

Sunt multe locatii in care poti sa bei bere… de fapt …berea merge oriunde, oricand.
Si am baut si eu la viata mea bere prin mii de locatii, dar cel mai mult si cel mai mult imi place sa beau bere pe Litoralul romanesc.
De ce pe Litoral? Pentru ca doar pe Litoral merge sa platesti berea de 2 ori.
Pai cum asa? Pai o platesti odata cand o cumperi, si o data cand te duci la toaleta sa o elimini.
Nu e genial sa castigi odata din adaos cand ii vinzi omului fericirea….si odata cand o elimina?
Mai greu e pentru cei cu vezica mai mica….la aia o bere poate sa coste dublu…. Cum e si cazul meu… am probleme cu urinatul des cand beau bere. Cred ca am cheltuit acum un an intr-o seara la un club din Costinesti (nu dau nume) in jur de 15 lei.
In alta ordine de idei…. va urez cu intarziere un “Bine v-am gasit!” si va promit ca vom spune lucrurilor pe nume si ca orice articol de pe acest blog va fi scris numai dupa ce voi avea cateva beri la bord.

Bancuri

2009-06-10T21:10:00.004+03:00

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No! Ia, ca iara l-am batut…
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

———————————————————————————————————————————

De ce se reguleaza hipopotamii in apa? Pentru ca e greu sa umezesti o pizda de 30 de kilograme!
———————————————————————————————————————————

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am
taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in
fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si
o pun pe celalt umar…

Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si
i-am dat la buci pana dimineatza…

———————————————————————————————————————————

Cioc-Cioc!

-Cine este?

-Marean.

-Care “Marean”?

-Care este!
———————————————————————————————————————————

15 vinovaţi pentru că Dinamo n-a luat titlul

1. Nicolae Guţă. Pentru că-şi prelungea programul atunci cînd Tamaş apărea prin localuri.

2. Bambooo. Pentru că nu şi-a amînat deschiderea pînă în 2010.

3. Johnnie Walker. Pentru că n-a avut de lucru.

4. Sexy Brăileanca. Pentru că le răspundea la telefon.

5. Dan Diaconescu. Pentru că a exagerat cu Elodia.

6. Dorin Goian. Pentru că nu l-a sfătuit pe Lucian să se apuce de VOLEI.

7. DNA -ul. Pentru că l-a timorat pe Cristi Borcea.

8. Chuck Norris. Pentru că n-a acceptat transferul în Groapă.

9. Ajax Amsterdam. Pentru că l-a cedat pe Mitea.

10. N’Doye. Pentru că a creat nervozitate în vestiar.

11. Ion Danciu. Pentru că s-a retras din activitate.

12. Dan Petrescu. Pentru că nu s-a apucat de impresariat.

13. Dumnezeu. Pentru că nu bate cu parul.

14. UEFA. Pentru că nu le-a admis cererea de a juca în 15.

15. Răzvan Lucescu. Pentru că s-a născut.
———————————————————————————————————————————

Tampax de la Mosu’

Un baietel intreaba o fetita:
- Ce-i vrei de la Mos Craciun?
- O papusa Barbie. Tu?
- Eu vreau un Tampax
- Tampax? Ce e asta?
- Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei… fara ca nimeni sa-si dea seama!
———————————————————————————————————————————

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
> R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
———————————————————————————————————————————

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este
> gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
> Astia striga de sus:
> -Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
> Iar alpinistul din prapastie:
> -Nu donez nimic!….
———————————————————————————————————————————
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.

- Vai, Doamne, vaaaai!

- Stai lejer, am venit dupa hamster!
-----------------------------------------------
Criza economica
Care este definiţia optimismului?
Un bancher care calcă cinci cămăşi duminică seara.

Ce spune un manager de investiţii atunci când nu mai are fonduri de administrat?
Doriţi şi cartofi prăjiţi, domnule?

Mark Twain în faţa graficelor: “Octombrie este una dintre lunile deosebit de periculoase pentru speculaţii bursiere. Celelalte sunt iulie, ianuarie, septembrie, aprilie, noiembrie, mai, martie, iunie, decembrie, august şi
februarie
———————————————————————————————————————————

Ce vor femeile de la barbati

Bărbaţii poate că nu vor înţelege niciodată ce vor femeile de la ei. Asta pentru că dorinţele reprezentantelor sexului frumos se schimbă de la o zi la alta. Totuşi, se pot distinge anumite doleanţe grupate pe categorii de vârstă, din zece în zece ani, începând cu o listă iniţială la 25 de ani şi terminând cu alta revizuită, la 75 de ani.

Ce vor femeile de la bărbaţi

LISTA INIŢIALĂ (25 DE ANI)
1. Să fie frumos
2. Să aibă succes financiar
3. Să asculte cu atenţie
4. Să aibă simţul umorului
5. Să fie în bună formă fizică
6. Să se îmbrace elegant
7. Să aprecieze lucrurile fine
8. Să fie plin de surprize plăcute
9. Să fie un amant grozav
10. Să o iubească.

LISTA REVIZUITĂ (35 DE ANI)
1. Să fie drăguţ (de preferinţă cu păr pe cap)
2. Să deschida uşa, să ţină scaunul la masă
3. Să aibă suficienţi bani pentru o cină placută
4. Să asculte mai mult decât vorbeşte
5. Să râdă la glumele ei
6. Să aducă cumpărăturile din piaţă
7. Să aibă cel puţin o cravată şi o pereche de şosete curate
8. Să îi placă mâncarea gătită acasă, să-i facă ei ceai
9. Să îşi amintească onomasticile şi aniversările
10. Să fie romantic măcar o dată pe săptămână
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (45 DE ANI)
1. Să nu fie prea urât (merge şi dacă e chel)
2. Să nu pornească maşina până nu se urcă şi ea
3. Îi pasează ei de bunăvoie telecomanda
4. Să dea din cap când vorbeşte ea (vertical bineînţeles)
5. Să-şi amintească replicile la bancuri
6. Să fie în formă destul de bună încât să poată muta mobila din când în când
7. Să poarte o cămaşă care să-i ascundă burta
8. Să fie încă de acord să-i viziteze pe părinţii ei
9. Să lase jos capacul de la toaletă
10. Să se bărbierească în majoritatea weekend-urilor.
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (55 DE ANI)
1. Să-şi smulgă pilozităţile nazale
2. Să nu se scarpine şi să nu râgâie în public
3. Să nu împrumute bani prea des
4. Să nu adoarmă când vorbeşte ea
5. Să nu repete acelaşi banc de prea multe ori
6. Să fie forma fizică suficient de bună încat să se poată da jos de pe canapea măcar în weekend
7. Să poarte în majoritatea timpului şosete ce se potrivesc una cu alta
8. Să aprecieze o cină în doi, fie chiar şi în faţa tv-ului
9. Să rosteasca mai mult de trei vorbe când răspunde la telefon rudelor ei
10. Să se bărbierească macar în unele week-end-uri
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (65 DE ANI)
1. Să-şi amintească unde e baia
2. Să-şi amintească să iasă din baie
3. Să nu necesite prea mulţi bani pentru medicamente
4. Să nu sforăie prea tare când doarme
5. Să-şi amintească de ce râde
6. Să fie într-o formă destul de bună pentru a sta în picioare nesusţinut
7. Să-şi aducă aminte să se îmbrace (cu hainele lui)
8. Să-i placă mâncărurile uşoare
9. Să-şi amintească unde şi-a lăsat dinţii
10. Să-şi amintească că e week-end.
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (75 DE ANI)
1. Să respire
2. Să nimerească toaleta în majoritatea cazurilor
3. Încă să o mai iubească.
———————————————————————————————————————————

Feminism

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?

Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat,

se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva

ce poate sa insemne o chemare tandra ?

Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?

Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?

Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod

egal sarcinile cu femeile ?

Noi gatim – ei mananca;

noi curatam – ei fac mizerie;

noi lucram din greu – ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe

plaja ?

Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la

viitor ?

Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi

un bec ?

De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la

bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in

jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?

Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o

relatie ?

Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l

poate spune un barbat ?

Asa cum zice nevasta mea…

12. ! De ce bancurile cu blonde sunt asa de

tampite ?

Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai

apoi femeia ?

Pentru ca inainte sa realizezi capodopera

trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub

numele de Vaduva neagra isi omoara masculul

dupa implinirea actului sexual ?

Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se

joaca pe iarba artificiala ?

Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la

fazele sportive ?

Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a

intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de

spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?

Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe

care e directia cea buna.

———————————————————————————————————————————

Culmea răbdării: să fii român.
Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
Culmea răbdării: să sui o femeie în copac şi să aştepţi pînă îi cîntă păsărica.
Culmea foamei: să mănînci piept de pui şi să-ţi rămînă sutienul între dinţi.
Culmea perversiunii: să sugi p**a cu paiul.
Culmea răbdării: să îi sufli unui ţap pe p**ă pînă i se îndreaptă coarnele.
Care este culmea încrederii în oameni? Să-i dai m**e unei canibale.

———————————————————————————————————————————

De prin corporatii

Patronul. De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. Copos, Becali, Voiculescu au corespondenţi la un nivel mai mic peste tot în România. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi conducă businessul.

Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200€ pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul “lasă bă că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300€ rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200€. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.

Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu “dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, ”sunt clienţii mei”.

Contabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile.

Fetele de la Marketing/PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!

IT-ul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.

Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.

Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.

Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale lui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing. Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.

———————————————————————————————————————————

Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da? Nu foarte încântata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:
- Ah, tata, tu erai ?
- Amalia! Tu … fumezi ?!

———————————————————————————————————————————

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Bine, atunci nu me duc.

———————————————————————————————————————————

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre
gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au
inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade
de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica
Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

———————————————————————————————————————————

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me.
– Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
– Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

———————————————————————————————————————————

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in
fuga:
– Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasa la el in plata Domnului, spune ca e aici de 2000 de ani si nu stie
unde e gara?

———————————————————————————————————————————

Judecatorul catre martor:
– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o
poate bate singur…

———————————————————————————————————————————

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta
invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc,
cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe
moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii
trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
– YEESSSSSSS!

———————————————————————————————————————————

Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa
prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe
drum Maria:
– Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai
pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria… si plecara iar la drum. Dupa
10 minute Maria:
– Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
– Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
– Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
– Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
– Auzi fa Marie… da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

———————————————————————————————————————————

Ion la Maria:
– Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
– Ma, da nu se poate!
– De ce?
– Ca io-s lesbi!
– LESBI! Da’ aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
– Da.
– Io cu aia m-as culca!
Sta Ion…. mai sta… (se scarpina in cap) si zice:
– Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

———————————————————————————————————————————

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar
fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face…Se intoarce peste
7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am
dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria,
a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!

———————————————————————————————————————————

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
– Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
– Sa stii ca sunt geloasa.
– Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

———————————————————————————————————————————

– Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
– Zi, Ioane, si asa oi face!
– Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand
or creste mari.
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
– Pai tocmai de-aia…

———————————————————————————————————————————

Ea catre el:
– Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea” !
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

———————————————————————————————————————————

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat
si la fel a fost si sotia lui.
Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a
inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si
sotiei ca singura solutie ar fi o operatie..
Sotia intreba ingrijorata:
− Si cat timp va trebui sa poarte carje?
− Dar cine a zis ceva de carje?!
− Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

———————————————————————————————————————————

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie
mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
− Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa
aprind o tigara pe strada…
− Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg
la servici…

———————————————————————————————————————————

Un barbat se apropie de o f.f. frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune:
− Mi-am pierdut nevasta aici in magazin… Poti sa stai si sa
vorbesti cu mine cateva minute?
Tipa, uitandu-se in jur:
− Dar de ce cu mine?
− Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai
tai, nevasta-mea apare brusc langa mine

———————————————————————————————————————————

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
− Ce faci? o intreaba mama.
− Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata,
asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si
primeste aceeasi explicatie.
A treia zi,intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla
de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata, il intreaba:
− Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
− Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

———————————————————————————————————————————

Un american si un rus se lauda:
Americanul:
− La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il
scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
− La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram
dar mai in soapta…. aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
− Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne
dam pantalonii jos…

———————————————————————————————————————————

Tariceanu, Stolojan si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau
toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru
ceasuri de cãautare sterila, Tariceanu da peste Basescu, care-si
frigea tacticos un gratar.
− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat.
Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Stolojan asta, vreau sa-
ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
− Nu-i nimic, nu-ti place, nu manînci!

———————————————————————————————————————————

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de
fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

———————————————————————————————————-

Daca e sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are 3 mari
probleme:
matreata, cariile si ciclul menstrual…

———————————————————————————————————-

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din 2
motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

———————————————————————————————————-

O mama isi dojeneste fiul:
-Aha!, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…… ……Bina ma, atunci da la
facultate…..sa ajungem de rasul blocului!!!!….

———————————————————————————————————-

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand ne vom casatorim, vom avea 2 copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .

———————————————————————————————————-

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

———————————————————————————————————-

Proverb canibal: “In orice om exista o parte buna”

———————————————————————————————————-

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
- …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii!…

———————————————————————————————————-

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o
blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce ai in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina!

———————————————————————————————————-

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

———————————————————————————————————-

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe
american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o
arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

———————————————————————————————————-

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru

———————————————————————————————————-

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: – Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Horoscop trasnit

2009-06-10T21:09:00.001+03:00

Berbec (21.03-20.04)

Planeta dominanta: Marte, planeta încapatanarii si încaierarilor.

Animalul sacru: barzaunul

Personalitate: Berbecul guverneaza capul, drept pentru care Berbecii sunt experti în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul si a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar si când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie si initiativa, sunt atât de grabiti si de ocupati, încât nu au timp sa gândeasca. Cu toate astea, în întelepciunea lor nemarginita, stiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti. Nimeni n-are voie sa-i contrazica, în timp ce ei îsi pastreaza dreptul inalienabil de a contrazice pe toata lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauza au mereu fel de fel de vânatai, arsuri sau taieturi si sunt clienti fideli ai service-urilor si asigurarilor auto. Cea mai mare afacere a vietii lor este sexul, pe care-l practica numai din dragoste, chiar daca dragostea respectiva nu dureaza decât o zi.

Meseria potrivita: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spargator de banci.

Pizza magica: Diavolo.

Medicamentul norocos: energizantele

Taur (21.04-21.05)

Planeta dominanta: Venus, planeta trandaviei si a lascivitatii,

Animalul sacru: vaca indiana

Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate si perseverenta, de fapt doua modalitati de exprimare a lipsei de imaginatie. Universul lui se margineste la ce poate sa vada, sa guste sau sa pipaie. Notiunile complexe îl tulbura profund, iar îndaratnicia lui n-are seaman – daca a apucat într-o directie, asa o tine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic si intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzitatii, da însa dovada de o apriga viclenie atunci când îsi apara pielea sau vrea sa obtina ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robustete, Taurul ascunde o abominabila lasitate.

Meseria potrivita: contabil, lautar, coafeza, manechin, pom-star,degustator de maioneza.

Pizza magica: Rusticana

Medicamentul norocos: întaritoarele (sexuale)

Gemeni (22.05-21.06)

Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si nevricalelor.

Animalul sacru: papagalul

Personalitate: Gemenii sunt isteti si foarte adaptabili, cu alte cuvinte niste oportuniati lipsiti de scrupule. Stapânesc perfect arta comunicarii si pot sa te minta în fata fara sa clipeasca. Sunt dragalasenia întruchipata când vor sa obtina ceva si de-a dreptul sadici când au chef sa se joace cu nervii altora. Sprinteni si îndemânatici, dispar când ti-e lumea mai draga si pot face nevazute diverse obiecte care li se par interesante. Îsi scot din minti sefii si consortii, dar nici unii nu-i dau afara, din cauza ca se pricep sa le spuna bancuri. În dragoste, sunt deschisi tuturor posibilitatilor si ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinta de a-si exprima pasiunea uitându-se pe pereti.

Meseria potrivita: agent de vânzari, scamator, chelner, escroc.

Pizza magica: Calzone.

Medicamentul norocos: gargara.

Rac (22.06-22.07)

Planeta dominanta: Luna, astrul toanelor si nascocirilor.

Animalul sacru: lipitoarea

Personalitate: Racul este un profitor nesatul, al carui unic scop în viata e sa care în bârlog tot ce-i pica în mâna. Este mai zgârcit si mai apucator decât tot neamul harciogilor la un loc. Se spune ca ar fi diplomat, dar în realitate manipuleaza pe toata lumea ca sa-si rezolve interesele. Zâmbeste gratios, însira verzi si uscate si joaca tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gura-casca si slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de ratati pe care îi psihanalizeaza sau îi îndoctrineaza cu predici filozofice ori cuvântari patriotice. Îsi iubeste casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi… În dragoste este adeptul romantismului siropos si lesinat. Asta, la început, caci mai devreme sau mai târziu va scoate la bataie un nimicitor arsenal de tocare marunta a nervilor: toane, nazuri, îmbufnari, bombaneli, banuieli, accese masochiste si santaje sentimentale.

Meseria potrivita: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, camatar, pitic de gradina.

Pizza magica: Quattro formaggi.

Medicamentul norocos: alcoolul

Leu (23.07-22.08)

Planeta dominanta: Soarele, astrul egoismului si îngâmfarii.

Animalul sacru: pupaza

Personalitate: Leul este un lider înnascut si, ca toti liderii, se înalta strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simt decât el. Subordonatii îi acorda respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maxima placere. Ambitie! ca nimeni altul. considera ca a atins pozitia cuvenita doar atunci cân nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizita. Se iubeste atât de mult pe sine încât îsi pupa oglinda de câte ori se crede singur. Este asa de obsedat de onoruri ca, daca primeste o cupa la campionatul de sotron, e în stare sa umble cu ea atârnata la gât, sa vada lumea cât de grozav este. Atrage atentia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie arunca cu banii în toate partile, fie poarta o arma. Pozeaza tot timpul, doarme pe stânga fiindca profilul drept îl avantajeaza mai mult si arata cu degetul mijlociu ca sa-si expuna mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflacarat ca un furnal si la fel de discret o trompeta cu amplificator.

Meseria potrivita: împarat, sef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher

Pizza magica: Quattro stagioni.

Medicamentul norocos: toxina botulinica.

Fecioara (23.08-22.09)

Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si a isteriilor.

Animalul sacru: ciocanitoarea

Personalitate: Zodiacele critica spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situatie critica. Cum, pe deasupra, fecioara mai e si metodica punctuala si perfectionista, sfârsesc prin a-i scoate pe toti din pepeni. Obsedata de igiena, detalii si clasificari, este capabila sa caute bacteriile cu lupa, sa frece dusumelele periuta sau sa puna rufele în masina de spalat nu doar pe culori, ci si ordine crescatoare si alfabetica. Miroase enervant de curat, ceea ce leaga spiritual de cânii si pisicile din cartier. Fecioara este o fana a listelor, tabelelor si regulamentelor pe punele subpuncte, care, în loc sa-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenta. Scurt, orice fecioara veritabila este: 1. mereu ocupata cu o mie de nimicuri sau sa-si bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicara; 3. ipohondra: 4.cicalitoare: 5. carpanoasa: 6. maniaca: 7. absolut necesara (din pacate). În dragoste, are caldura unei frapiere si fantezia unui birocrat.

Meseria potrivita: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsectie, sora medicala (sau frate)..

Pizza magica: funghi.

Medicamentul norocos: toate, fara exceptie

Balanta (23..09-22.10)

Planeta dominanta: Venus, planeta trândaviei si lascivitatii.

Animalul sacru: bibilica

Personalitate: Balanta are certe înclinatii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, si un înalt simt artistic, reflectat în flerul cu care-si asorteaza pantofii cu lenjeria. Plina de gratie si eleganta, umbla cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încalcare a etichetei. Se zice ca adora confortul si armonia, ceea ce în traducere libera înseamna ca este lenesa si n-are principii ferme. Despre Balanta se mai spune ca este o buna colaboratoare si sfatuitoare: în orice problema, expune câteva zeci de solutii, ca apoi sa-l lase pe celalalt sa decida. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în masura sa comenteze ar fi psihiatrul care o trateaza. În lipsa lui, se accepta si marturiile apropiatilor, adânc îngrijorati de viteza cu care-si schimba parerile si de costurile marite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimata. Cel mai de seama lucru din viata ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca sa poata fi relatate.

Meseria potrivita: agent matrimonial, arbitru, escorta, gigolo, tester de hamace, rentier.

Pizza magica: Capricciosa.

Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Scorpion (23.10-21.11)

Planeta dominanta: Pluto, planeta obsesiilor si paranoiei.

Animalul sacru: vipera

Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conserva, dramele si ghinioanele. Are emotii intense, idei fixe si puterea de a deochea.. Este atât de încordat, încât da impresia ca sufera, iar încordarea lui face sa se defecteze obiectele din jur. Chiar si cei apropiati sunt profund afectati, de unde si bafta pe care o are la mosteniri. Stie ce vrea, dar cauta sa obtina totul pe cai ocolite. E genul care mai bine îsi otraveste dusmanul decât sa-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi si conspiratii. Asta nu-l împiedica sa umble cu fitile si sa-i manipuleze pe ceilalti. Îi considera prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindca stiu ca n-are mama, tata sau scrupule, si ataca subversiv, sub centura. În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos si posesiv, care-si scoate din minti perechea cu banuielile si cu gusturile lui anormale.

Meseria potrivita: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânator de fantome.

Pizza magica: Siciliana.

Medicamentul norocos: extractul de matraguna.

Sagetator (22.11-21.12)

Planeta dominanta: Jupiter, planeta exceselor si a glumelor proaste.

Animalul sacru: grangurul

Personalitate: Sagetatorul este un inconstient optimist, a carui specialitate este datul cu bâta în balta: scoate perle dupa perle cu un aer de savant atotstiutor, face glume proaste si râde fara rost. Este un snob care-si poarta hainele cu etichetele pe-afara si se lauda cu vedetele de teleshopping pe care le frecventeaza. Promite marea cu sarea, dar când trebuie sa-si tina promisiunile este lovit de amnezie. Adora masinile, pe care le conduce cu placere si cu mare viteza, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindca se crede cel mai tare, se baga în bucluc si trece razant pe lânga dezastre. Scapa însa cu bine, caci beneficiaza de clauza berzei chioare, care i-a fost acordata pentru a nu ramâne zodia cuI doar cu 11 zodii. Când se îndragosteste, iubeste cu foc, din toata inima.. Problema e ca, având o inima foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.

Meseria potrivita: parlamentar, sociolog, pocherist, paraautist, turist.

Pizza magica: Hawaiana.

Medicamentul norocos: laxativele.

Capricorn (22.12-20.01)

Planeta dominanta: Saturn, planeta parvenirii si anchilozarii.

Animalul sacru: catârul

Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie sa ajunga în motul ierarhiei si-si urmareste interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenta cu care merge pe drumul stabilit arata ca de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viata. Încapatânarea lui este monumentala – mai mare ca a Berbecului si a Taurului, care sunt, totusi, niste vietati relativ normale. Si la capitolul rezistenta sta bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar numara printre putinii supravietuitori, alaturi de sobolani si insecte. Grozav de suspicios si sigur ca nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn daca nu controleaza totul. Detine un stoc impresionant de temeri si complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi sa si le mascheze. De aici, o permanenta încordare, care-i da aerul cuiva care a înghitit o coada de cazma … fiind din cale-afara de plictisitor, îsi gaseste greu o pereche care sa-l suporte. Singurul care îl tolereaza este alt Capricorn.

Meseria potrivita: în asigurari, IT, liftier, calugar, paznic.

Pizza magica: Margherita

Medicament norocos: antidepresivele.

Varsator (21.01-19.02)

Planeta dominanta: Uranus, planeta convulsiilor si ciudateniilor.

Animalul sacru: ornitorincul

Personalitate: Varsatorii sunt cele mai ciudate fiinte de pe Terra, ceea ce explica frecventa marita cu care sunt rapiti de martieni. Nu se stie totusi daca acestia îi selecteaza doar pentru a le studia anomaliile sau fiindca îi considera o specie înrudita. Oricum, este ceva în neregula cu ei, deoarece au idei stranii, reactii imprevizibile si fac totul pe dos fata de restul omenirii. Se spune ca sunt deschisi la nou, le place sa experimenteze si au o fire independenta. Asta înseamna ca dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase si îi doare în cot de parerea celorlalti. În plus, sunt deosebit de agitati, ceea ce nu este bine, caci excesul de energie le permite sa-si puna în practica proiectele utopice si initiativele anarhiste. Prietenii îi suporta maximum doua ore, iar rudele lor migreaza în alte cartiere. Cât despre dragoste, Varsatorilor nu le este prea clar ce înseamna … !

Meseria potrivita: futurolog, revolutionar, guru, vânzator de gogosi.

Pizza magica: Napoletana.

Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti (20.02-20.03)

Planeta dominanta: Neptun, planeta confuziei si dependentelor.

Animalul sacru: balena

Personalitate: Pestii sunt niste vietuitoare blânde si buimace, care cred tot ce le îndruga primul venit. În capul lor este un talmes-balmes de impresii si intuitii, ce face imposibila o activitate neuronala decenta. Fiind incapabili sa emita vreun argument logic, au devenit la rândul lor experti în abureala si îmbrobodire. Se spune ca sunt creativi si talentati, ceea ce înseamna ca productiile lor îi turmenteaza atât de tare pe ceilalti, încât le anihileaza puterea de discernamânt.. Foarte sociabili din fire, se înteleg de minune cu animalele, handicapatii, delincventii si spiridusii de casa. Misterele si superstitiile exercita asupra lor o mare fascinatie: admira grozav iscusinta cu care îsi apara intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afara îsi îmbraca plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctiva este enorma capacitate de a iubi. Pestii se îndragostesc total si iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau … de câte persoane nu trebuie!

Meseria potrivita: veterinar, fotograf. curatitor de piscine, hipiot, medium, traficant.

Pizza magica: Tonno.

Medicamentul norocos: Untura de peste.

Ghid de relatie pentru barbati

2009-06-07T19:46:00.000+03:00

Ai agatat o tipa… undeva la o petrecere, in metrou, in piata, nu conteaza.

Logic ca vrei sa i-o tragi, ca doar esti purtator de penis. Intre timp, dupa cateva intalniri, constati ca nu vrei doar sa i-o tragic de 2-3 ori si ca merita sa incerci ceva serios cu ea.

Despre metode si tactici de agatat, precum si despre comportamentul celor doua sexe in astfel de situatii vom discuta intr-un alt articol. Deci…sa revenim la subiect.

Tipa iti da de inteles ca si ea doreste ceva serios…

Ei bine…acum e acum. Din acest moment…incepe razboiul. Un razboi foarte greu, deoarece termenul de razboi presupune, o lung sir de batalii intinse pe o perioada mare de timp. Iar ceea da acestui razboi o dificultate aparte, este ca acest razboi se joaca cu zambete pe fata, printre partide de sex si declaratii de dragoste.

Tu ca barbat, reprezentant al sexului tare si mare, trebuie sa eviti sa faci urmatoarele greseli:

1. Nu face concesii de genul- sa sacrifici iesirea la bere pentru plimbarea cu prietena la cumparaturi, sau vizionarea unui meci pentru balariile ei de emisiuni feministe. Iti risti foarte mult libertatea facand asta. Maine poimaine te trezesti ca te pune sa-i pregatesti masa, sau sa-i cumperi tampoane sau colanti exact in timpul finalei Champions League.

2. Nu te apuca sa faci cadouri scumpe, si mai ales, in alte zile decat de ziua ei de nastere, ziua ei onomastica sau triunghiul negru: Mos Niculae, Mos Craciun si Sf Valentin. Risti sa intri intr-un cerc vicios, al cadourilor dese sau scumpe, din care nu mai ai iesire. Si daca de la o luna la alta maresti valoarea cadoului, sa stii ca va trebui sa ai continuitate. Mai grav e sa-i dai un buchet de flori odata pe luna, dupa ce inainte ii dadeai saptamanal, decat sa-i dai unul pe an la interval constant. Vorba aia: “ti-a placut smecheria, du-o pana la capat.”

3. Nu-ti irosi credibilitatea in fata ei cu balarii si maimutareli ieftine. Pentru astfel de copilariii ai varianta adevarului. Iar ea trebuie sa ti le accepte, ca doar tu esti cocosul din ograda, nu? Nici o concesie, nici un pas in spate!!! Minciunile trebuie sa le folosesti, cu scopuri importante, doar pentru a reusi sa i-o tragi lu blonda buna pe care ai agatat-o la ultima iesire in oras cu prietenii.

4. Nu te grabi sa-i cunosti parintii, si nu ceda sa-i cunosti chiar daca ea iti cere in mod repetat. Nu faci altceva decat sa-ti grabesti sfarsitul burlaciei.

5. Pastreaza o relatie buna cu prietenele ei. Chiar daca sunt ultimele tzatze de la Piata Rahova. Nu e bine sa te pui rau cu scorpiile. Pentru ca daca nu faci asta, mai devreme sau mai tarziu vei trage ponoasele.